Vulnerável

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É uma tristeza já conhecida, e é exatamente por isso que eu me odeio por estar aqui de novo, no mesmo lugar. Isso já começou e recomeçou milhões de vezes. Eu já prometi que não iria mais sentir isso, mas como controlar? É como se eu não entendesse. Refaço esse caminho mais uma vez. Quero aprender. Assim como quero aprender a ter novos hábitos, quero mudar nesse aspecto também. Chega de me entristecer com o que espero dos outros. Espero tanto, recebo tão pouco. Mas isso não é culpa de quem não entrega, mas de mim que espero demais. É aí que está o erro. Não dá para controlar os outros, logo, preciso controlar o que eu consigo, que é o meu lado da situação. Para ajudar no aprendizado, vou escrever. Trinta dias escrevendo e pensando em mim. Bem egoisticamente. Individualista, egocêntrica. Parecem xingamentos, né? Também acho. É engraçado como pensar em nós, colocar a gente em primeiro lugar, soa sempre como algo negativo. Preciso mudar esse pensamento. Medo da desconsideração. Também preciso trabalhar isso. Essa vulnerabilidade ao outro. Nesse primeiro dia sinto que não vai ser fácil. Nunca passei do terceiro ou quarto dia, na real. Com humildade, volto ao início dessa caminhada. Meu problema também é amar demais. Por amar demais, deixo meus sentimentos comandarem as coisas, o que está bem errado. Que tal trocar amar os outros demais por ME amar demais? A vida passa muito rápido e na última semana vivenciamos isso na prática. O quanto a vida é frágil e o quanto em um segundo tudo se perde. Passa. Desaparece. Então chega de passar com a canequinha mendigando o amor e a atenção dos outros. Quem me dá atenção e amor sou eu mesma. Fim do primeiro dia!

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